ものすごく寂しい。

すごーい。マジひさびさの感覚。
昔を思い出したな。
明日に何の期待もできず、希望を全くもてずにいた日々を。
僕は目指すものが高い。だからこそ不安になる。

本当にできるのか…

だけれども、僕は自分のためでなく、
思うように生きられていない人たちのためにも頑張らなければならない。

だけどこの気持ちはいったい何なんだろう。

東京での不安とは少し違う。
営業で結果を出せなくても別にそんなにショックでもない。
じゃー何なんだろう。

おそらく、今を生きていること、
そして関わっていることに対して意味を持てるかどうかが不安なんだろう。

それが最終目的に直結しているのか、
何らかの役目を果たしているのか、
それらがほしいのだろう。

傲慢だし何事も基本なのはわかっている。
しかし、僕はかなりの高みを目指そうとしている。

いつもは不安な気持ちなど全く無かったけど、今はすごく不安だ。

思い起こせば、僕はここ数年誰かに完全に頼ったり慰めてもらったという経験が無かった。

最終的にはいつも自分の力で困難に打ち勝ってきた。
これは強みでもあるし弱みでもある。
人は一人では生きられない。

僕は他者を守ること、救うことをずっと考えている。
だからその主体である僕は完全に独立していなくてはならない。弱くてはいけないという観念があった。

それが普段が強みであったのだけれども、弱くなったときは、誰にも頼れないこと、弱みを見せられないことが
急に不安、絶望へと変わったのだろう。

全てを自分でやらなくちゃいけないってことも
しんどく感じる。

家事やちょっとしたことをやってくれるだけでも
精神的な拠り所となる。
今日は一人の夜が非常に寂しく感じた。
もっと強くならないと。